Che aspetto ha l’amore?

Quando l’amore di una coppia è sano, ha una componente nucleare che è la cura reciproca. Prendersi cura l’uno dell’altro, mostrare sincero interesse reciproco senza invadere o costringere, crea legami felici.

L’amore di coppia va oltre l’aspetto neurologico, quell’affascinante cocktail di dopamina, serotonina e ossitocina. L’affetto autentico trascende la passione per costruire un progetto comune basato sulla fiducia. Sono due persone che si scelgono per percorrere la vita, condividendo gli stessi valori, trattandosi a vicenda con amore e rispetto.

Ora, questo meraviglioso mestiere relazionale non è sempre facile da realizzare. Molte volte siamo condizionati da schemi di attaccamento e modelli culturali disfunzionali che ci fanno cadere in legami che feriscono e attraverso i quali perdiamo la dignità. Anche se può sorprenderti, anche l’amore si impara ed è sempre interessante sapere com’è l’amore sano e arricchente. Te lo spieghiamo.

Affetto basato sull’apertura e sulla vulnerabilità

Per sapere se il legame che hai con qualcuno è vero amore, valuta se c’è apertura emotiva. La ricercatrice Brené Brown ha introdotto nel suo libro Frágil(2013) un concetto che è bene ricordare: vulnerabilità. Questa qualità si manifesta quando riesci a mostrare all’altro i tuoi bisogni, le tue paure, i tuoi errori e le tue insicurezze.

Questo livello di apertura favorisce una profonda fiducia e ti consente di costruire una relazione forte. Tieni presente che quando l’affetto si nutre di autenticità, la relazione diventa un rifugio dove due persone crescono senza maschere, senza riserve e con coraggio.

Cosa dice la psicologia? Ogni relazione matura e sana si nutre di un attaccamento sicuro. In questi scorre la capacità di dire all’altro ciò che si sente e di cui si ha bisogno, senza paura del giudizio. L’intimità emotiva è quella pietra angolare che costruisce un sano legame sessuale-affettivo tra due persone autorealizzate che si permettono di essere vulnerabili.

Amore: saper comunicare senza dare nulla per scontato

Le persone che si amano non sono cartomanti. Molte coppie cadono nella trappola di dare per scontato che l’altro debba “sapere” ciò che sente o di cui ha bisogno in ogni momento. Assumere questo tipo di aspettativa irrealistica genera frustrazioni e molte incomprensioni, perché l’amore non ti dà poteri soprannaturali.

Come evidenziato in uno studio pubblicato da Frontiers in Psychology, una comunicazione efficace è il pilastro di ogni relazione sana. Parlare in modo assertivo e rispettoso, oltre a saper ascoltare attivamente, riduce i conflitti. E non solo, quando comunichi con la persona amata in modo aperto e onesto, si costruisce un ponte di comprensione e connessione assoluta.

Cosa dice la psicologia? Quando una coppia è esperta nell’intelligenza emotiva, una buona comunicazione è sempre presente. In questo modo non si risolvono solo i problemi. Inoltre, queste ruminazioni e insicurezze quotidiane vengono ridotte al minimo per parlare di quali preoccupazioni, quali angosce e limiti, in modo da risolvere le cose in modo più positivo e veloce.

Il DNA in una relazione felice: la fiducia

La fiducia è la base su cui si costruisce una relazione stabile e duratura. Per questo, se ti chiedi come dovrebbe essere l’amore in una coppia, pensa che c’è un elemento che non dovrebbe mai venir meno: l’onestà. Senza di essa il legame vacilla, l’affetto si corrode ed emerge l’abisso delle paure persistenti, della gelosia che tortura e dell’insicurezza che divora.

Costruire la fiducia richiede tempo e richiede coerenza tra parole e azioni. È essenziale che emergano sempre piccoli gesti quotidiani, come mantenere le promesse, mostrare complicità, interessarsi all’altro, saperlo sostenere, non cadere in comportamenti di dominio o di controllo, riconoscere gli errori, saper chiedere scusa, ecc.

Cosa dice la psicologia? Nelle relazioni felici e sane, l’indipendenza dei suoi membri deve essere incoraggiata e la fiducia funge da motore che muove tutto. Ciò implica tutto, dal rispetto degli spazi individuali al sostegno degli interessi personali degli altri in modo che possano realizzare i propri sogni e obiettivi. L’amore autentico non limita, facilita la crescita.

Amore: cura nelle piccole e grandi cose

Amare è soprattutto saper prendersi cura. E questo esercizio non si dimostra solo occupandosi del benessere fisico del proprio partner . Un affetto sano e arricchente è quello che si prende cura dei piccoli dettagli e dei grandi bisogni. È una parola gentile, un messaggio di sostegno in un momento di ansia sul lavoro, è di aiuto quando l’altra persona si sente sopraffatta.

Il prendersi cura è il tessuto che intreccia piccole azioni quotidiane che creano un senso di connessione quotidiana nella relazione. Saper esserci nei momenti difficili e nella routine quotidiana è ciò che ci ricorda che siamo preziosi per la persona. Amare qualcuno è comprendere il linguaggio della cura e saperlo esercitare lungo l’evoluzione dell’amore di coppia.

Cosa dice la psicologia? Il pericolo più grande per una relazione è l’asimmetria. Nel momento in cui uno si preoccupa più dell’altro, o quando una delle figure esercita un potere assoluto, quel legame diventa uno scenario psicoaffettivo di sofferenza. L’amore richiede simmetria, uguaglianza di affetti, investimenti emotivi e rispetto.

Condividere i valori, rispettare le differenze

L’Università di Tel Aviv ha svolto un lavoro in cui hanno potuto vedere come nella scelta di un partner, i valori spesso determinano le preferenze. Questa non è una coincidenza. In un rapporto possono esserci delle discrepanze, ma se c’è rispetto e si condividono gli stessi valori, quel legame è sano.

Pertanto, nell’amore in una coppia deve esserci sempre una fonte di motivazione reciproca. Va bene, ad esempio, se uno è più introverso e l’altro il contrario. Se ci sono valori comuni come l’amore per la natura, la famiglia, la lealtà o la giustizia, ci saranno spazi per complicità e accordi.

Cosa dice la psicologia? Molte volte diventiamo ossessionati dall’idea che il nostro partner ideale debba pensare, sentire, esprimere opinioni e vedere le cose come noi. Questo è un altro falso mito dell’amore romantico. Le coppie sane e mature sono quelle che sanno rispettare le proprie differenze, capendo che sono due persone indipendenti che non sono obbligate a pensare sempre la stessa cosa, ma sono obbligate a rispettarsi e capirsi.

Amare è ammirare

L’amore genuino include una profonda ammirazione per la persona accanto a noi. Tuttavia, devi stare attento; Ammirare non significa idealizzare, ma riconoscere le qualità, i valori e le conquiste dell’altro. Questo apprezzamento reciproco alimenta il rispetto e rafforza l’impegno; È come un nutriente che ci permette di rafforzare ogni giorno di più il legame.

Allo stesso tempo, ricorda che senza ammirazione, le relazioni possono perdere la loro scintilla nel tempo. È importante restare attenti a ciò che rende unico l’altro, anche nella nostra quotidianità. Ciò eviterà che la relazione cada nella monotonia e manterrà viva la connessione emotiva.

 Cosa dice la psicologia? Le relazioni sessuali attraversano diverse fasi. All’inizio la passione inonda tutto, ma con il passare degli anni la complicità e l’affetto quotidiano si rafforzano. Allo stesso modo, durante questi cicli, la componente dell’ammirazione è un elemento che dovrebbe essere sempre presente. [/atomic-nel-testo]

Guarire il passato per amare in modo maturo

Qualcosa che vediamo spesso in terapia sono le persone definite da un attaccamento insicuro. Come sottolineano in Procedia, Scienze sociali e comportamentali, ciò può portare a un tipo di amore ossessivo che provoca grande sofferenza. In realtà, questo modello relazionale ha spesso origine nel legame tra i traumi con i nostri caregiver.

Pensa che l’amore in una coppia debba essere sano, maturo e senza persistente paura dell’abbandono. Ciò implica, molte volte, riuscire a guarire il nostro passato e comprendere quali ferite ci portano a cadere in determinati comportamenti. Il passato irrisolto (con la nostra famiglia o con le relazioni di ieri) condiziona la possibilità di costruire relazioni sane.

Cosa dice la psicologia? La maturità emotiva implica essere consapevoli delle nostre cicatrici e lavorare attivamente su di esse, sia attraverso la riflessione personale che con l’aiuto professionale. Tuttavia, questa è una realtà di cui molte persone non sono consapevoli e, di conseguenza, accumulano un fallimento relazionale dopo l’altro.

In una relazione, l’amore da solo non è sufficiente

Se ti chiedi cosa significhi amare qualcuno, tieni presente che non basta “amare” molto quella persona. In effetti, qualcuno potrebbe amarti indicibilmente e trattarti male. L’amore, lungi dall’essere l’ingrediente che risolve tutto, è una componente in più all’interno di una relazione. Pertanto, ritiene che l’amore debba sempre essere accompagnato da fiducia, rispetto, buona comunicazione, ecc.

Cosa dice la psicologia? I falsi miti dell’amore romantico condizionano da tempo il modo in cui costruiamo le nostre relazioni. Ciò che colpisce è che queste idee persistono ancora nelle nuove generazioni, che credono che nell’amore “tutto va bene” o che la realizzazione personale derivi dall’essere in una relazione. [/atomic-nel-testo]

L’amore vero, l’amore che funziona ogni giorno

La maggior parte di noi si costruisce un’idea su cosa dovrebbe essere l’amore. Lo facciamo attraverso ciò che vediamo a casa da bambini, il tipo di attaccamento con cui cresciamo e le immagini che la società ci trasmette. Ciò può spesso portarci a fallire in una questione così decisiva per l’essere umano. Riformulare molte di queste narrazioni sarà di grande aiuto.

Tieni presente che l’amore autentico di coppia richiede sforzi quotidiani. È una danza tra due dove l’uno sostiene l’altro, dove impariamo ogni giorno nuovi passi per avanzare in armonia e autenticità. È saper essere complici e, allo stesso tempo, persone libere che lasciano spazio alla persona amata per svilupparsi nel proprio progetto. Questa è un’arte che tutti possiamo imparare.

fonte https://lamenteemeravigliosa.it/cose-e-che-aspetto-ha-veramente-lamore/